Hola,
Me mudo. Este marco de blog me resulta muy incómodo y poco versátil, amén de las desgracias que me hace al presentar mis ediciones con recortes en pantalla y dejarme post a medias. A partir de ahora estaré en http://hidricadesertica.blogspot.com/ . Espero que me visitéis allí al menos una vez. Sólo estoy a un click.
Un saludo,
Siempre tengo algún libro a medias. Ahora mismo son tres,
El lobo estepario, Hermann Hesse
Cuentos de la Alhambra, Washington Irving
y La bodega, Noah Gordon
Y precisamente éste último es el que me quita el sueño. En dos noches, -soy ávida e incorregible lectora nocturna, por más que me pese a la mañana siguiente- he dejado solo 100 páginas por leer. Las mismas que quiero saborear esta noche despacito, disfrutarlas intensamente en el silencio durmiente de mi casa.
Me ha sorprendido Noah Gordon. Es el primer libro que leo suyo, no por falta de conocerle ni de tener libros suyos -hasta hace poco compartía biblioteca privada con una amiga íntima y Gordon era de sus escritores favoritos- si no por dejadez y porque no me llamaba. Generalmente espero a que un libro me entre mucho mucho, o me busque él a mí, o me lo regalen, o me lo recomienden ... para salirme de mi línea de lectura-compra habitual.
Lo dicho, muy recomendable.
Como tod@s yo tuve adolescencia, en este caso rebelde. Fueron un par de años escasos, (quizá un curso oficial, que va partido en dos) nada más, que los recuerdo ahora con cierta rabia, al sentirme y saberme manipulada por otra persona en una línea personal y afectiva que no era la mía. Sería cuando cursaba 2ºBUP, -mi 2º 2º, ya que repetí, y creo que no me vino nada mal- y era compañera del instituto. Terminamos vistiendo casi igual, como pasa en los grupos afines de la adolescencia, que parece que vamos de uniforme, a pesar de sacarle 30cm de altura. Esta chica me abrió los ojos en muchos aspectos, como los chicos, -en una fiesta que fui con ella fue donde me lié por segunda vez, y ya en serio, con un chico- la cerveza, bebíamos y bebíamos cerveza, litronas, en la calle, en cualquier parte, los malos modales, mi educación, bastante severa y estricta (y a la que tengo tanto que agradecer) por parte de mis padres, hacía aguas al poco de conocer a este especímen. El caso es que no logro acordarme cómo la conocí, ni cual fué la primera vez que la vi o que compartimos algo, pero sí recuerdo intensamente nuestras salidas, encuentros, y pocas más cosas juntas hacíamos. Yo le inculqué un poco, lo que se dejó, el hábito de estudio, -repetir me sirvió de mucho, reitero- y sus mejores notas fueron cuando íbamos juntas, las mias mejoraron un poco al dejar esta relación. Con el tiempo me di cuenta del daño que me hacía, de lo que me alejaba de mi familia, y de todas las cosas buenas que me estaba perdiendo. Fue cosa de poco tiempo, que decidí que prefería estar una tarde en casa, con mi madre, leyendo revistas y haciendo punto a pesar de tener 18años, a estar con ella en la calle, sentada en cualquier banco, filosofando de cualquier tontería. Todavía no estaban los móviles, y nos llamábamos a diario al fijo. Empecé a dejar de llamarla, y entonces era ella la que lo hacía siempre. Seguidamente, y por lo previsible de la hora en llamarme, dejé de cogérselo, y cuando lo hacía, siempre tenía que ser breve porque yo salía a no sé donde o tenía no sé qué que hacer. Un día le pedí que me devolviera un juego de mesa que le había dejado. Cuando lo trajo no estaba en casa y se lo dejó a mi vecina. Estaba dentro de una gran bolsa con el resto de todas mis pertenencias que ella tenía mias. Y allí acabó todo. No sé si me llamaría alguna vez más, no lo recuerdo. No es importante para mí. Supe parar a tiempo. Actualmente yo he terminado mis estudios tiempo ha, tengo una carrera de peso, conseguida con mucho sacrificio, que me deja elegir mi puesto de trabajo, y exigir lo que me parece justo laboralmente. Soy una persona feliz, con una familia a la que quiero y que me quiere. Con muchas amistades y muchos sueños que persigo sin descanso. No sé lo que ha sido de ella. Dónde trabaja, si tiene pareja y/o descendencia. Si es feliz... Pero lo importante es que yo sí que soy feliz. Es más soy lo que quiero ser; yo misma.
Alicia, pongamos por nombre, era mi compañera del colegio cuando cursábamos 4º EGB. Era una de mis amigas, y cuando en las vacaciones de navidad ya no volvió, me sentí realmente sola y abandonada. En los recreos, aunque parezca dramático, me sentaba en los bancos a ver a los niños jugar y pensaba en conversaciones con ella, en lo que habíamos hecho hasta el momento juntas y demás. Ella se marchó a Madrid por un traslado laboral de sus padres, y tuvo la oportunidad de dejar su dirección en el colegio, por lo que alguien me la pasó y empezamos a escribirnos. Desde entonces recobramos la amistad, y empezó a forjarse, otra más fuerte aún. La amistad de ir creciendo juntas, en la distancia, contando las cosas de nuestra evolución desde personitas a adolescentes y luego mujeres, cada una desde nuestra perspectiva y modo de vida. Ella volvía en vacaciones a un pueblo de mi tierra, y a veces me llamaba, e iba a verla, o venía ella a verme a mí, y nos encontrábamos, como extrañas, pero eternamente conocidas, contándonos tantas y tantas cosas. Desde chica he dicho que era mi mejor amiga, y se lo escribía en las cartas que tanto anhelaba enviar y recibir. Nuestras vidas divergían. Ella estudiaba letras, yo ciencias, ella tenía novio, yo no, después ella no, yo sí. Luego se iba a vivir al extranjero, y desde allí me escribía esporádicamente. Las grandes ausencias, conforme mayores éramos y más tareas teníamos, siempre venían por su parte. No obstante yo siempre le he mandado un Christmas y una felicitación por su cumpleaños rigurosamente cada año. Una vez me escribió una carta de 7 folios. 7 folios inmensos, llenos de afecto y sinceridad, culpándose de romper nuestra amistad, "la amistad más antigua que ella tiene" como se jactaba en decir. 7 folios que me hicieron llorar, por pensar que ya todo estaba perdido con ella. Retomamos la amistad vía teléfono y algo de mail. Volví a visitarle en su ciudad, a la cual iba por motivos laborales, y ella también a mí. Presentándome orgullosa, a su hija, preciosa por cierto. Hace tiempo que he desistido de reencontrarla como amiga, quizá conocida, porque no me sale abrirme con ella. Todos los años la llamo por su cumpleaños. Y ella me recuerda: <<nunca se te olvida>> y yo pienso, <<podrías acordarte tú también del mío, que sólo es 30 días exactos después>> Así que en una conversación de 10-15 min pretendemos recuperar todo lo que no nos contamos en todo un año. Nuestro logros laborales y personales, nuestras satisfacciones y penurias. Y claro, deja mucho que desear. Llevo años pensando que ya no la voy a llamar más ni por su cumpleaños, que cuando quiera se ponga ella en contacto conmigo. Finalmente siempre la llamo, no quiero caer en la desidia que ella exterioriza hacia mí. Simplemente, este año, hete ahí que pierdo el móvil, y con él, tantos números de teléfono. Albricias, no la he podido llamar. El destino gobierna por mí, y pone cordura en esta amistad, que tristemente se contenía de anhelos por mi parte. ¿se habrá dado cuenta que no la he llamado? seguro que sí, pero siempre está demasiado ocupada para dedicarle un poco de tiempo a los demás. Esta mañana he lanzado la última bengala en el rescate de esta amistad. Le he mandado un mail a una dirección que no sé siquiera si sigue usando, es la única que tengo, y por lo menos el servidor no me la ha devuelto. No sé cuando tendrá tiempo/ganas de devolver un mail. De decir; sigo aquí por nosotras. Por la amistad que nos une desde hace ya 20 años. Por mi parte, la estoy esperando. 
Ayer era un día exigente, y a pesar del insomnio tuve que dar el callo. La mañana fue relajada, algo inesperado, ¡¡hasta me dejaron comer sola!! son de esas pequeñas cosas que una todavía disfruta.
La tarde fue más movidita, y la guinda la puso una reunión a las 19h que no se sabía cuando iba a terminar. Fue a las 22h cuando se dio por clausurada, y el momento del relax del día. Trabajo a 30Km de casa, y me apetecía desconectar antes de volver a mi rutina de lavadoras, sacar perro, ordenar comida, etc.
Llamo a mi amor, para decirle que le amo, que me gustaría compartir con él la cena y que estoy deseando verle. Se me encoje el corazón de sentirle tan lejos, y le animo a que siga en su reto personal, antes de decidir dónde cenar. Finalmente marcho a casa, y decido tomarme la noche libre de actividades caseras. Preparo una ensalada tibia y abro una botella de vino. Ceno y bebo plácidamente, sin encender la tele. Sola, en silencio.
El postre será un cigarro y más vino. Creo que me apetece sentirme liviana.
Suena el móvil, de nuevo mi amor. Quiere darme las buenas noches. Me acuesto en el sofá y me tapo con la mantita. Estoy especialmente cariñosa, el vino siempre, en su justa medida, me da ganas de hacerle el amor a mi pareja. Hablamos en susurros, sugerentes, eróticos, placenteros. Empiezo a acariciarme. Estoy muy relajada y quiero sentir a mi chico. Seguimos hablando y comienzo a masturbarme mientras me habla. Nunca antes había hecho esto a través del teléfono. Estoy realmente excitada y mis gemidos le dejan claro lo que estoy haciendo sin tener que decírselo. Me acompaña en este polvo telefónico y terminamos orgasmando a la vez. Me despido de él cariñosamente y llorando sin que se me note.
Le echo tanto de menos, y a la vez no quiero hacerle perder sus oportunidades, ni perder yo las mias.
¿Cuánto podré soportar esto? ¿Cuánto se puede llorar por amor?
Decididamente debo estar pasando una mala racha.
Anoche me acosté con el cuerpo dolorido por un fin de semana de lo más agotador.
Desgraciadamente no fue por haber compartido noches de amor y pasión con mi pareja, si no por un trabajo extra, no remunerado económicamente, aunque sí afectivamente.
Me acosté pronto, novela en mano, y a la media hora ya estaba muertita de sueño. Dormí plácidamente durante un buen rato, lo que pensé serían las 7-8h de rigor, pero no, eran las 3:08 de la madrugada. ¡Que deseperación! Las incertidumbres, temores, problemas, preocupaciones laborales y personales me ahogaban en el más absoluto de los insomnios, multiplicados por mil cualitativa y cuantitativamente. ¿cómo se resuelve un insomnio?
Volví a coger la novela, y después de 30min aún seguía tan ricamente. Me levanté a beber agua. A despertar a mi perro. A comprobar el bolso para el día siguiente. Seguí el tráfico desde mi ventana durante un buen rato. Salí a la terraza de donde salí huyendo cuando los pezones me dolían más de lo soportable por lo apretados que los tenía por el frío.
3:52
¿Qué podía hacer? Me volví a la cama. Entré en calor al buen rato. Mis temores seguían perturbando mis horas de descanso. Decidido: escribiré. Cogí el "Cuaderno de todo" -gracias CMG- y mi pluma más usada.
Título: <<Insomnio. ¿Qué hacer cuando no se puede dormir?>>
Ejercicios de relajación y respiración.
No encender la luz.
Pensar en algo bonito y querido. -mi amor, ¿dónde estás?- Ummm, Quiero soñar.
Hasta mañana.
Cuando me paro a pensar en la cantidad de cosas que me gustaría hacer y qué no tengo valor o tiempo para hacerlas, me da una rabia, que termino pensando que debería ser más egoista y pensar más en mí, y en lo que quiero hacer con mi vida.
Envidio y admiro a aquellos extranjeros que llegan a España, con una mochila, y se buscan la vida, se instalan como pueden y empiezan a trabajar en pequeñas cosas, sólo para aprender el idioma, la cultura y costumbres de nuestro pais. Luego son capaces de migrar a otro sitio, con la misma idea, y así pueden pasar varios años. Cuando vuelven a sus paises, y comienzan a trabajar de una forma, digamos, más estandarizada, lo hacen con una sabiduría, que nosotros no alcanzamos a entender. Son muchos más comprensivos y tolerantes, por no decir que mucho más capaces para tantas cosas. Son capaces de ver las cosas desde varios y distintos puntos de vida, y eso, les enriquece como personas.
Tengo la suerte de compartir parte de mi vida con algunas personas que están en esa situación en España, de ellas aprendo y comprendo ciertas actitudes y maneras. Cultura, idioma, costumbres, gastronomía, festividades, tod@s somos muchos más ric@s personalmente.
Tengo ganas de poder devolverles la "visita" a estas personas por las que ahora hago de cicerona con tanto agrado. Y es que es así como una se puede inmiscuir en la cultura autóctona, sin falsedades, sin ideales ni turismo patriotero, sin desprecios, desplantes o indiferencia. Con tolerancia y respeto, con auténtica naturalidad.
A vosotr@s.
¡¡Qué fácil es destacar los errores de los demás y cuán difícil ser humilde y modesto!!
Conozco al rey de la vanidad, es un ser allegado a mí, que me rodea laboralmente, que cree engañar a algunos con actos de modestia encubiertos en acciones de vanidad . De hecho lo consigue. Y yo veo la cara de los pobres engañados, susurrando, admirados:
-<< Y encima humilde el tío>>.
Y es que se puede ser trabajador y vanidoso al mismo tiempo. Y este ser es muy trabajador, eso nadie lo duda, pero en su afán por demostrar a todos todo lo que trabaja y qué bien lo hace, se apunta lo suyo y lo del vecino. ¡¡y qué fácil es tender pequeñas trampas!! (jua jua jua -risa macabra-)
¡¡Qué fácil es caer en la tentación de apuntarse tantos ajenos!! Pero más fácil es todavía que el tiempo ponga en su sitio a cada uno, y quedar con el culo al aire.
Todas las mañanas salgo de mi casa a las 8:15. Con cierta cara de mal humor, cuando menos somnolienta, cargando con el bolso, el avío de la comida, y el portátil. Tengo que cruzar tres pasos de cebra, y caminar por tres calles distintas antes de coger el coche, aunque la distancia no sea demasiada.
Reparto ciertos "buenos días" en el ascensor, en el rellano de casa, a los comerciantes... con más o menos ganas, antes de llegar al vehículo.
Pero hay un "Buen día" -todavía no entiendo lo del plural diario para este deseo- que no puedo evitar nunca. Es para mi barrendero. El mío, el de mi calle, el que me busca con la mirada a diario para saludarme.
Últimamente parece que me están saliendo unos post un poco sexuales de más para mi idea inicial de por donde quería enfocar yo este blog. La verdad es que nació con la idea inicial de plasmar mis "venturas y desventuras", y si estas discurren ahora por el mundo sexual, no seré yo quien le ponga alas, aunque me sorprenda.
Y hablando de sorpresas, esta tarde me he sorprendido a mí misma, contándole a una amiga, íntima eso sí, pero por teléfono, las ganas locas que tenía de pillar a mi pareja. Que hace casi 20 días que no le huelo, y estoy con una cara de deseo, que a veces pienso se me debe notar. Ella me comenta que lo ve normal, que las mujeres somos más apasionadas y ardientes que los hombres y que es una idea preconcebida el hecho de que el mundo piense que el sexo masculino tiene siempre más ganas que el femenino.
Yo desde luego llevo unos días más que deseosa de follar con él, y por esos derroteros iba nuestra conversación movilística cuando me he percatado de que iba por la calle con el pinganillo puesto como cualquier cosa, a grito pelao.
Hemos quedado para comer mañana, en ambiente laboral, pero sin trabajar juntas, a ver si nos "tranquilizamos" porque ella también lleva una racha...
Besos, ósculos.
No soy muy de besar a los que no conozco demasiado. Suelo dar la mano y por mi condición de mujer, muchas otras personas -hombres y mujeres- se sienten violent@s ante ese acto y me atraen hacia ell@s aprovechando el estrechón de manos para plantarme dos besos. A veces es más fácil y otras más difícil zafarse de esa situación, porque en realidad, cuando echo la mano, es porque no quiero acercar mi cara a la de ese desconocid@.
Sin embargo, el otro día, navegando por internet me topé en no sé qué sitio con un artículo en el que decían que los mayores no se besan en los labios, que con el paso del tiempo, ya no se quieren compartir los microbios, que es una asquerosidad... y me pregunto yo ¿en qué momento voy a dejar de querer comerle la boca a mi pareja? a mi me resulta riquísimo besarle, morderle los labios, chuparle despacito...
Es verdad que conozco muchos matrimonios de cierta edad que no se besan en la boca, pero quiero pensar que es en público, y que sí que lo hacen en su vida privada.
Yo de momento, adoro besar a mi pareja en la boca -y en todos los demás sitios- y no me reprimo de hacerlo en público, -besos decentes, nada de succiones y lenguetazos por doquier, eso para la intimidad- porque como dice la canción <<¿dónde van los besos que no damos?>>... ¡¡a ver si se lo va a llevar otro, y la tenemos!!
Me he encontrado con estas dos fotos en la red, y me ha gustado la coincidencia...
Por cierto, que la segunda, la de los pies desnudos, ganó un concurso en www.20minutos.es por San Valentín del año pasado.
Tenía la piel erizada y la respiración agitada. Un gritito me trajo a este mundo y me desperté en la penumbra con la mano en mi sexo, y éste enaltecido y voluptuoso. Intentando recuperar el sueño cerré los ojos y terminé la masturbación que en estado inconsciente comencé, quizá, por necesidad del propio organismo, quizá por propio placer.
-La verdad es que llevo unas semanas sin practicar sexo- Cuando termino, y en ese estado de duerme vela, me desnudo, y dejo que las sábanas me acaricien en ausencia de otro contacto más carnal.
Esta mañana he despertado desnuda, sorprendida y feliz. Pensé, inmediatamente al despertarme, que había sido un sueño dentro de un sueño -me pasa mucho- pero no, ha sido "realidad".
Antes de salir de la cama he llamado a mi pareja, y le he susurrado todo mi sueño, hemos terminado muy excitados. Ha prometido compensarme por estas ausencias. :-) Ya lo estoy deseando.
Maldita ciudad laboral exiliadora.
Ayer fue un mal día. Por segunda vez en mi vida alguien logra sacarme de las casillas en un entorno no apropiado. Con testigos inoportunos y dejando en evidencia lo que imagino no soy -pero algo debo ser porque si no, no actuaría así nunca-.
Estoy enfadada conmigo misma por no haber sabido dejar en evidencia a esa persona en el momento apropiado y con testigos de excepción que la hubieran encasillado. Sin embargo, y pese a mis innumerables muestras de buena educación y respeto, hay días, como el de ayer, que no está una para aguantar según qué cosas, y me arrepiento soberanamente de mis hechos. Aunque es muy improbable que esto me pase factura - prefiero pensar en positivo-, hubiera preferido no actuar así. ¿no se puede ir para atrás?
No, desde luego, ni quiero. A lo hecho pecho, así que intentaremos sacar una buena lectura de todo esto.
Reflexión más íntima todavía: Hacía tiempo que no lloraba. He estado triste. Es un sentimiento más. Hay que vivirlo.
Y llegó el año nuevo. Con él nos encontramos los consabidos calendarios a gogó. De todos los tipos tamaños y colores, yo ya tengo mi mesa laboral que no me caben... a este ritmo voy a poner cada uno de ellos en un mes y listo. Ni tocarlos en todo el año.
Siempre me gusta bajarme alguno de tiarrones, porqué no, con los que alegrarse la vista, y bueno, el del kamasutra cachondo también está muy bien, sobre todo para cuando flaquean las ideas, aunque de momento no es mi caso, jejeje.
Según los RRMM que son los que vienen a mi casa a agasajarme con sus detallicos, este año va a ser más lector aún que ningún otro, habida cuenta la de libros que me han traido, actuales y no, ficción y no ficción, ¡¡ hasta un atlas !!
Sin embargo el primero que he empezado a leerme es el que anuncio arriba: "Un mundo sin fin" Es una pasada, la primera parte ya estuvo genial, y ahora con este... creo que es un triunfo. En una entrevista radiada de esta mañana a Ken Follet anuncia que hay mucho contenido erótico-sexual... yo a esa parte todavía no he debido llegar. 
Por otro lado, con el fin de las vacaciones retomo el blog. Para mí.
¿Vacaciones o Navidad?
¿Papa Noel o Reyes Magos?
¿Felices Fiestas o Feliz Navidad?
Hay quien se empeña en "paganizar" estas fiestas. Yo personalmente no soy católica practicante, aunque aclaro que la única religión que profeso -a medias- y conozco con la suficiente profundidad es la Cristiana- Soy muy de los Reyes Católicos, jeje-
El caso es que llegado estos días, a la gente se le va la cabeza y se le abre el monedero entrando en un despilfarro económico sin sentido, en una comercialización angustiosa.
Si por algo odio la navidad no es por ella misma, que me encanta, es por la aglomeración a la entrada de las tiendas, es por el exceso de gente en cualquier comercio -por no hablar de los horripilantes centros comerciales- es por ninguna plaza libre en los parking... pero ¿hasta donde merece todo la pena? a mí me encantaría desaparecer en un pueblito, sin tiendas, sin casi tiendas mejor dicho, estar con mi familia, celebrar las festividades propias; día de navidad, noche buena, noche vieja, noche de reyes... con toda la tradición que conlleva.
¿y que decir de la manía de introducir a Papa Noel en vez de a los Reyes Magos? ¿de desear felices fiestas en vez de felices navidades? Son cosas que no quiero entender... pero desde luego odio los derroteros por los que está marchando nuestra navidad.
Después del rollaco que he soltao, y sin ánimo de aburrir más, espero que lo pasemos especialmente bien esta navidad, que no falte nadie para el año que viene -ojito con el coche- y que el año nuevo nos traiga muchas alegrías.
Felices Navidades especiales para mi único comentarista.
¿Saben Vds. que cd empecé esto me dije "para leerme a mí misma", "es algo personal"...? Pues bien. No me he equivocado nada, no creen?
(Agradezco esta intimidad, desde luego)
Estoy hasta las narices de controlar mis emociones. ¿porqué no puedo ser yo misma? ¿para qué tanto aparentar? Quiero gritar cuando me vienen ganas, cuando el trabajo me presiona, cuando mis emociones están a punto de estallar y me parece la solución más idónea.
Quiero poder mandar a la mierda a esa gente que tanto me agota. A esos pesados que se me sientan delante de mi mesa y no hay quien les levante. Estoy pensando en poner las sillas de palo, para que estén incómodos y se vayan antes.
Quiero llorar las mañanas que me encuentro con ganas de llorar. Quiero llorar esos días tristes, nublados, ... Y quiero llorar cuando voy al cine y veo una peli como "América" o "Buscando la Felicidad", quiero llorar a moco tendío...
Quiero abrazar a mis amigos. Soy muy de piel -últimamente oigo mucho esa expresión- Me gusta tocar, abrazar a mis amigos. No estoy pensando en nada sexual, para eso toco mucho más y otras tantas cosas
Me gusta reir a carcajada limpia. Sintiendo mis bocanadas de aire fluir a borbotones, con ese sonido tan característico. Me encanta ver a mi pareja reir. Es precioso. Aparenta ser más encantador todavía y le abrazaría todo el rato. Me lo comería a besos.
Quiero besar, acariciar, mimar, reir, llorar, gritar, ... cuando me venga la real gana.
¿tan difícil es?
Pues sí. De hecho imposible.
-creo que esta tarde he desavariado de más. De todas formas a mis no lectores no les debe importar
Domingo por la mañana. Perezoso. Dormito a medias, durmiendo junto a mi pareja, a veces hasta se me hace raro despertarme a su lado, pero me encanta. La luz ténue se cuela por las ventanas, tengo muuuucho sueño, he dormido poco pero estoy de muy buen humor. Se me antoja que debe ser más tarde de lo que la luz del día quiere hacerme creer. Resisto las ganas y me levanto pasada media hora más. Abro la ventana y zas!!!
¡¡Está nevando!!
- << Despierta, despierta ¡¡está nevando!!>>
Nunca sienta mal ser despertado por esa razón. A mí me pasa. Debe ser que no estoy acostumbrada a la nieve.
Nos vestimos rápido, y salimos a la calle. Qué de saltos, qué alegría. Carreras, fotos, revolcones, el típico muñequito...
La sonrisa se instala en nuestras caras por todo la mañana.
Después de comer, las maletas, "Él a Boston, yo a California". Y desde entonces, a la espera de que llegue el viernes de nuevo -y con él las vacaciones.
Este fin de semana, gozaba de puente para algunos privilegiados. No ha sido mi caso, en la que mi empresa, en una desastrosa organización de gastos, decide no darnos el puente, para luego medio-trabajar medio día e invitarnos a comer por la compensación de hacernos venir a trabajar. Y digo yo ¿no habría sido más rentable no venir? Sensatamente sí, pero la política de evitar el acomodamiento en el puesto de trabajo, le hace a mi empresa actuar de esta manera a veces. En fin.
Días de felices encuentros estos, de familiares y amigos, que retornan a casa estas vacaciones para compartir estas "idílicas" fiestas.
Días de tristeza y circunstancias, para aquellas familias, cuyos allegados no llegan, cuyos amigos, se pierden para siempre en un viaje sin sentido, sin vuelta, sin retorno, más allá del frio asfalto, del cortante quitamiedos, del inoportuno despiste o de la desgracia absoluta cuando el camino propio se cruza con el de otro que no ama su vida, y menos aún la de los demás.
<<Al menos 42 personas han muerto en las carreteras españolas en los 35 accidentes mortales registrados durante el Puente de la Constitución y la Inmaculada.>> -rezan todos los titulares de hoy.
Una llamada de teléfono, injusta, que me arranca familiares y amigos de cuajo, sin sentido. Vidas con futuro, como todas, esperanzadas, con muchos proyectos, con una gran familia para compartir las alegrías y los pesares. Acaso un percance puede cambiar tantas vidas, las de los que se van, y la de los que quedan.
Días tristes se avecinan.
Qué: Atasco.
Cómo: Accidente.
Cuándo: 07:30h.
Dónde: Mi ciudad. Incorporación a A-7.
Porqué: Entiendo que despiste generalizado.
Resultado: 5 coches en colisión múltiple. 7 personas accidentadas leve. 1 accidentado grave.
Así ha sido. He llegado 30min tarde al trabajo. Cuando llego, una compañera no viene porque está enferma. El trabajo me desborda. El correo no funciona y el teléfono, descarado, sí. Salgo de la oficina. El trabajo fuera casi es peor, pero al menos descanso de uno de los teléfonos y de las visitas.
Resuelvo muchos problemas en campo. Los tajos van a buen ritmo. No hay retrasos importantes. Un par de broncas por teléfeno me ponen a tono. Voy a tomarme un café 1,5h más tarde de lo que me gusta. Lo hago mientras ojeo el periódico. Me invitan. <<El señor del final de la barra>> Lo acepto con un guiño de agradecimiento. Craso error. Cuando salgo a la calle le tengo esperando. Me conoce de vista, yo a él no. Quiere volver a invitarme otro día, declino, respetuosa, la invitación. Le echo la mano para despedirme. Quiere darme dos besos. Me niego. ¿porqué se ofende? lo mando a tomar por culo internamente. Exteriormente, me hago la ofendida y le espeto un <<tú te lo pierdes>>.
-<<venga mujer>>
-Que no puede ser, tengo prisa.
-Otro día.
-A saber.
Tengo fama de mala leche, de mala follá. ¡¡Sabrán ellos como follo!! (con perdón) Que les den.
Llego tarde a la comida. Tengo una reunión personal con la Dra. de un Banco. No sé que hacer con "los dineros" (con los pocos que tengo, claro) Comemos tranquilas. La camarera nos invita a un orujo de postre. Aceptamos.
Me restan 4h de estar al pie del cañón todavía. Que ganas de ponerme las chanclas y encender un cigarrito mirando por la ventana. Ummmm. Anhelo ese momento.
Hasta ese momento, mi perro, me espera detrás de la puerta.
Hola de nuevo,
Estoy que lo regalo. Después de tanto tiempo ausente (10 días) vuelvo con fuerzas renovadas, y cambio además de aspecto. En su día, por las prisas de crear un blog y el poco tiempo que tenía, surgió al azar la apariencia que hasta esta mañana lucía.
No obstante, con este nuevo aspecto me siento mucho más identificada, y así me defino. Amante del agua, vividora en agua, por y para ella misma. Con el paso del tiempo cada vez más redescubro la importancia de este bien tan escaso en toda la humanidad -ole ahí comentario profundo-.
Y eso es todo por hoy.
Motivos laborales han provocado esta larga ausencia en el blog que se supone he de mantener a diario. Entiendo el histerismo que provoca la espera de actualización, porque el interés se mantiene en vilo y la historia precisa de un punto y seguido, que no final.
En fin, que sí, que ya estoy de vuelta. Eso de organizarme viajes relámpagos sin tiempo de hacer planes, es algo que tengo en mente internar eliminar de mi empresa, de momento, donde manda patrón, no lo hace marinero, y he de tener casi la maleta lista para cualquier imprevisto que ocurra.
Efectivamente, el finde aquel vino mi chico. "Desaparecimos" del mapa, y perdimos la cuenta de las veces que "respiramos profundo". No es por fardar, pero es lo que tiene estar separados. Se pasan muy mal los días, eternos, que lentamente marcan el tiempo de soledad, de esparcimiento solitario de cada uno de nosotros, para luego festejar, clamorosa, y repetidamente, los momentos que podemos pasar juntos. A veces pienso que cuando vivamos finalmente juntos de continuo, podamos perder esta efusividad, esta gana de repetir continuamente... pero seguro que ganaremos otras cosas, ¿verdad?
bueno, salvo cambio de última hora se avecina otro gran tiempo de soledad -15 ó 20 días- así que también esta parte hay que saber llevarla.
Saludos a todos
Buenos días,
en mi ciudad hay una gran cultura de salir de tapeo. goza de buen clima, y los ciudadanos están por la labor de mantener esta tendencia de salir de copas, cosa que está muy bien. Ayer a la noche me fui de cañas con otra amiga -distinta a con quien comí al 1/2 día- como no es de esta ciudad, si no que está aquí por trabajo, la llevé a un sitio que merecía mucho la pena. Todo iba de PM hasta que se me frunció el ceño, por varias razones que relato.
1)Hoy es viernes, viene mi chico que vive fuera y estoy deseando verle y otras muchas cosas ;-) Como amiga mía que es, en la conversación, lo típico:
-¡qué ganas tengo de verle!! nos vamos a perder todo el fin de semana. yo emocionada, anhelando que llegue el momento. Y ella, en vez de compartir mi felicidad, me espeta:
-Jo tía, estás como las tontas, después de 5 años con él, todavía estás: Ahh, cuanto le quiero, ohhh, que ganas tengo de verle...
Pues sí joder, me muero de ganas por estar con él. Llevo 15 días sin verle el pelo, y estoy deseando verle entrar por la puerta... Es más puede que hasta me baje a la calle a esperarle llegar mientras paseo al perro.
2) Hace no demasiado tiempo fui a una fiesta de cumpleaños, ella estaba en otra celebración, y me dijo que me pasara. Cuando salí del cumpleaños, fui a tomarme una copa con ella, pa echar un rato y vernos. Yo iba con mi chico y veníamos de otra fiesta. Es decir, ya nos habíamos tomado nuestras copillas. Ni mucho menos desentonábamos, de hecho no nos gusta beber demasiado, pero bueno, el caso es que cada vez que recuerda ese día, lo hace diciendo: <<anda queeeee, ¿te acuerdas de aquella vez que vinisteis con una caraja que pa que??>> y le tengo que decir que no, claro, porque es que no íbamos bebidos. Ayer tomé una determinación, a la próxima que me lo recuerde, le tendré que decir que no es para tanto, que si solo se acuerda de eso, mal vamos...
3) También estuvimos hablando de mi almuerzo con mi otra amiga. Ellas han coincidido juntas, en alguna celebración mía y me dice, <<ah sí, que repelente es, ¿no? recuerdo en aquel cumpleaños que tuvo dos o tres comentarios como muy chics>> -y chics se refiere a intelectuales, cosa que me extraña como apreciación de ella, ya que las dos son dos personas formadas y cultivadas mentalmente, pero no sé que le llevó a hacer esos comentarios.
Son esos tres "feos" que me hizo, no entiendo porqué. No soy ninguna hermanita d elos pobres, pero al estar fuera de su ciudad, la acojo entre mis amistades, la llamo para casi cualquier cosa, para que no esté sola, y demás, y me hace esos comentarios, hirientes, que me molestan. No quiero que haya acritud entre nosotras, es una muy buena persona, sincera, jovial, divertida, con quien se puede hablar de todo. Así que no lo entiendo mucho...
Por lo demás estoy contentísima. Hoy viene mi chico. Ummmmmmmmmmmmmmmmmm.
Hola,
Sí, ayer compré un libro. No es que sea un hecho aislado. Me gusta mucho leer, y adquiero todo lo que quiero leer, porque si leo algo prestado y luego me gusta, he de comprarlo igualmente, para poder conservarlo y releerlo en un futuro...
Ayer me aventuré. El libro no es para mí. Es para regalar a mi amiga con la que como hoy, porque fue su cumpleaños y no nos pudimos ver entonces, quise comprarle "El niño del pijama de rayas" pero en el centro comercial no lo tenían. La verdad es que odio comprar libros en el centro comercial, pero a la hora que llego a la ciudad después del trabajo, es el único sitio que permanece abierto, así que me tuve que contentar con comprarlo allí.
Compré "Firmin" de Sam Savage. Hay mucha información en internet sobre él, así que no lo voy a plasmar aquí. Creo que puede ser un descubrimiento.
Pagué el libro, y cuando salgo, me pongo a ojearlo y ¡zas! Está del revés. ¿cómo es posible? Pues sí, un error de edición. Vuelta a información para el cambio, entro por uno nuevo, bien editado, y salgo con 5 más bajo el brazo, también mal editados. En un principio pensé en quedármelo, como curiosidad, pero al ser un regalo me dio apuro.
Por cierto, edita Seix-Barral.
Siento el retraso mis inestimables lectores-no comentadores. Hoy se me ha hecho un poco tarde, he estado muy liada laboralmente hablando.
Ayer estuve un poco mohina todo el día por el incidente de primera hora de la mañana -ver post de ayer-. Sin embargo hoy, me embriaga una sensación de amistad impresionante. He recibido la llamada de dos buenas amigas de las que hacía mucho tiempo no tenía noticias. Una de ellas vive fuera de mi ciudad, por lo que nos vemos poco, pero eso no implica que dejemos de estar en contacto. Nos hemos puesto al día, y la verdad es que me ha alegrado mucho que me llamara para "nada", sólo para saber cómo estaba, las cosas de diario, etc. La otra para invitarme a comer mañana en nuestro descanso laboral del medio día, y ponernos al día -valga la redundancia- hace tiempo que no coincidimos, antes teníamos actividades en común, pero nuestros intereses divergieron en cierto momento, y ahora nos quedamos con la amistad sin excusas. ¿no es maravilloso?
Haría meses que no hablaba con ninguna de las dos y de repente, ¡zas! jejeje. A veces pasa que una simple llamada te anima para todo el día.
Y mañana veremos a ver que nos contamos. Últimos rolletes por su parte, éxitos profesionales, el último viaje, la próxima escapada...ummmm
Hay que cultivar la amistad.
¿que le puede llevar a mi compañera laboral a evidenciarse como una persona ordinaria delante de nuestros clientes? la actividad es tal cual la cuento. Estoy en mi despacho atendiendo a clientes previamente citados, y ella, como secretaria, atendiendo al teléfono y demás. tocan a la puerta insistentemente -la verdad es que a veces nos falta paciencia- y la reacción de ella es:
-Oye, abre tú.
-Lo siento, no puedo, estoy atendiendo.-digo-
-Pues yo tampoco puedo, es que hay que ver...
-Pues no abras si no puedes. -insisto-
Todo esto de forma airosa y taconeando.
¿qué conclusión saco? ¿que le encanta mandar? ¿que le encanta evidenciarse como una persona vulgar?¿que no tiene verguenza?¿que no tiene respeto a sus clientes/compañeros de trabajo?
No vamos a entrar en las categorías profesionales, la labor de cada una en el trabajo, etc, pero yo casi nunca abro la puerta, sólo cuando ella está atendiendo gente y yo no, o cuando las dos estamos igual de ocupadas pero a mí me coge más cerca, por lo tanto, no sé a cuento de qué, se le ocurre gritarme para que abra la puerta, como si fuera mi tarea.
El caso, es que aún como superior suya, no me apetece llamarle la atención por esas cosas, porque entiendo que no es que no haga bien su trabajo, si no simplemente que es una maleducada, irreverente y estúpida chica que bastante tiene con evidenciarse como tal como para que yo le tenga que poner en su sitio. Ahora: Todavía me estoy riendo desde que nuestro jefe común, le puso a hacer un curso de protocolo y trato al público.
Jejeje, pobre.
Buenos días.
Hoy, día 19 del 11 es el primer día de mi blog.
No sé qué camino terminará llevando este "diario ¿personal?". Mi idea es plasmar acontecimientos, experiencias, venturas y desventuras de mi existencia. Me gustaría así mismo, hacer partícipe al resto de lectores de ciertas sugerencias que podamos tener, para enriquecernos mutuamente.
La vida de este blog está implícitamente determinada al uso que se haga de él. Quizá se convierta en mi lectura de cabecera, quizá en una irremediable carga que me canse de sostener. El tiempo lo dirá, y en manos de todos está.
Un saludo y a ver cómo sale.
Qué, Cómo, Cuando, Cómo y Porqué.
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